Uşaqlıqda tez-tez eşitdiyimiz suallar var. Onlardan biri: "Böyüyəndə nə olmaq istəyirsən?" digəri isə daha çox "ananı, yoxsa atanı daha çox sevirsən?" sualdır.
Bəzən valideyn özü, bəzən qohum və ya qonşu... Böyüklər uşaqları ana və ata arasında seçim etməyə məcbur edə bilər. Uşaq bu suala cavab vermək istəməsə və ya “ikisini də eyni dərəcədə sevirəm” desə belə, sualı verən şəxs qane olmur və israrla ondan seçim etməyi xahiş edir.
Böyüklər üçün sadəcə əyləncə olsa da, uşaqların emosional aləmində bu problem tamam başqa məna kəsb edir.
Ucnoqta.az xəbər verir ki, uşaq mütəxəssislərindən biri, psixoloq Esra Ər bildirir ki, sualı travmatik edən uşağın cavabına olan qeyri-sağlam reaksiyalardır. Uşaq verdiyi cavabın valideynlərindən birini çox üzdüyünü anlayanda özünü günahkar hiss edə bilər.
Niyə bu sualı uşaqlara vermək olmaz?
Yalnız valideynlər deyil, uşaq da qarşılıqlı əlaqədə olur. Esra Ər deyir ki, müəlliminizi, bacınızı və ya qardaşınızı müqayisə etmək, sevgini qeyri-sağlam şəkildə qavramağınıza təsir edə bilər. O əlavə edir ki, uşağa çox erkən yaşda və qeyri-funksional şəkildə müqayisə anlayışını öyrədən bu kimi suallar günahkarlıq hisslərinə səbəb olur:
Bu sualdan çəkinməyin əsas səbəbi uşaqda yaradacağı günahkarlıq hissidir. Uşaq seçilməmiş valideynin yaşadığı sıxıntıya görə özünü günahlandıra bilər. Əgər bu sual verildikdə hər iki valideyn iştirak edirsə, o, təzyiq hiss edə bilər. Sualın xüsusilə nitqi yeni öyrənən azyaşlı uşaqlara verildiyini nəzərə alsaq; Demək olar ki, uşağın günahkarlıq və ya ilişib qalma kimi mənfi emosiyalarla tanış olması çox tezdir.
"Bu sualı travmatik edən uşağın cavabına olan qeyri-sağlam reaksiyalarıdır. Verdiyi cavabın valideynlərindən birini çox əsəbiləşdirdiyini anlayanda uşaq özünü günahkar hiss edə bilər. Bu vəziyyəti kompensasiya etmək üçün səy göstərir. Bəzi uşaqlar bu sualı qəbul edirlər. Bu vəziyyət gözlənildiyindən daha çox nəzərə alınır və digərləri ana və ya atasını görəndə üzülür. Ancaq bu problem bütün uşaqlarda ümumiləşdirilə bilən bir təsir göstərmir."
Düzgün cavab yoxdur...
Uşaq idraki inkişafının ilk mərhələlərində bu suala günahkarlıq hissi ilə reaksiya versə də, yaşlandıqca daha çox “siyasi” cavablar verməyi öyrənir. Onların cavabları məkana və zamana uyğun olaraq həm özlərini, həm də valideynlərini qorumaq instinkti ilə formalaşır.
"Uşaq böyüdükcə ətrafdakıların gözləntilərini ölçməkdə daha məharətli olur və bu suala gözləntilərə uyğun cavab verməyi öyrənir. Ana və ya anaya yaxın birisi tərəfindən soruşulduqda cavab ana olur; Əks halda, cavab ata ola bilər, zaman keçdikcə, o, istədiyini almaq üçün bu sualdan istifadə etməyə başlayır “düzgün cavabı” tapmaq olar.
Erkən uşaqlıqda uşaq sualın verilmə üsuluna uyğun olaraq cavabı seçə bilər. “Ananı, yoxsa atanı daha çox sevirsən?” deyə soruşduqda “atam” dedi;
“Atan yoxsa anan?” Soruşanda “anam” deyə bilər. Yenə erkən uşaqlıqda anasına zidd olduğu və anasından istədiyini ala bilmədiyi vəziyyətlərdə atasını sevdiyini söyləyə bilər. Qısa müddətdən sonra təkrar soruşanda isə tamam fərqli cavab almaq mümkündür.
Erkən uşaqlıqda oğlanlar atalarını rəqib kimi gördükləri üçün analarını sevimli valideyn kimi seçə bilərlər. Eynilə, qızlar analarını rəqib kimi görüb atalarına heyranlıqla böyüyə bilərlər. Ancaq bütün bunlar uşağın inkişaf dövrünün xüsusiyyətlərinə, o an yaşadığı emosional vəziyyətə və cavabının olacağını düşündüyü xərcə görə dəyişir.
Bu sualı tez-tez soruşan və aldığı cavab əsasında emosional manipulyasiya ilə məşğul olan valideynlik sağlam əlaqənin öyrədilmədiyi bir uşaqlıq dövrünə işarə edir.
Valideynlər niyə belə suallar verirlər?
Böyüklər uşaqlara bəzən əylənmək, bəzən də sadəcə maraq üçün belə sual verə bilərlər. Əslində, çox vaxt böyüklər uşaqlıqda oxşar sualla qarşılaşırlar. Bəs, valideynin övladına bu sualı verməsi nə deməkdir?
"Sualın verilməsinin arxasında müxtəlif səbəblər ola bilər. Bu və buna bənzər bir çox suallar uşaqla ünsiyyətə başlamaq üçün bir üsul olaraq görülür və əyləncə məqsədi ilə verilir. Bəzi hallarda bu sual valideynlər arasında münaqişə səbəbindən verilir. Ər-arvad və valideynlərin rolları Tərəfdaşlar arasında münasibətləri ayırmamaq partnyorlar arasındakı münaqişənin uşağa əks olunması ilə nəticələnə bilər, bəzən daha ekstremal yollarla, məsələn, digər valideyni uşağa ləkələmək və uşaq özünü günahkar hiss edir.
Valideynlərin bəzən kifayət qədər yaxşı valideyn olub-olmaması ilə bağlı şübhələri olduğunu izah edən Esra Ər deyir ki, uşaqdan razılıq almaq üçün belə suallar verə bilərlər.
"Sualın məqsədi yaxşı valideynlik fəaliyyətini təsdiqləmək məqsədi daşıya bilər və performans meyarı mənasını daşıya bilər. Bununla belə, valideynlərin uşaq vasitəsilə özlərinə güvənməkdə yaşadıqları maneəni aradan qaldırmağa çalışmaq həm valideyn, həm də uşaq üçün sağlam nəticələr verməyəcək.
Uşaqlıqda sevgini bənzətmə yolu ilə öyrənən və qeyd-şərtsiz qəbul olunmayan, davamlı rəqabətin və rəqabətin olduğu ailələrdə böyüyən böyüklər valideyn olduqdan sonra öyrəndikləri sevgini görmə yolunu davam etdirirlər. Bu sualı tez-tez soruşan və aldığı cavab əsasında emosional manipulyasiya ilə məşğul olan valideynlik sağlam əlaqənin öyrədilmədiyi bir uşaqlıq dövrünə işarə edir. Buna görə də, uşağa bu sualı verməzdən əvvəl “Niyə bunu soruşmalıyam?” sualını verin. “Soruşan valideyn öz ehtiyacını tapır və bu ehtiyacı daha sağlam yollarla qarşılaya bilir”.